Noticia que não vai mudar a minha vida

No trânsito, torpedo é 'mais perigoso do que dirigir bêbado'
Pesquisa avaliou o impacto da leitura e envio de torpedos na capacidade dos motoristas.
A troca de torpedos pelo celular na direção atrapalha mais os motoristas do que se estivessem sob o efeito de álcool ou drogas, sugere um estudo publicado nesta quinta-feira em Londres.
A pesquisa, conduzida por especialistas da RAC Foundation, que trabalha com segurança dos motoristas, em parceria com o Laboratório de Pesquisas do Trânsito (TRL, na sigla em inglês), foi realizada a partir da análise de 17 motoristas com idade entre 18 e 24 anos.
Os pesquisadores usaram simuladores de direção no trânsito para avaliar o impacto que escrever ou ler torpedos exerce no modo como os motoristas dirigem.
Segundo os resultados, as reações dos motoristas foram 35% mais lentas quando dirigiam enquanto escreviam ou liam mensagens de texto pelo celular.
Além disso, a capacidade de controle no volante foi prejudicada em 91% e a habilidade em manter a distância com relação aos outros carros também caiu.
Pior que o álcool
De acordo com o estudo, o impacto dos torpedos nos motoristas é maior do que o provocado por drogas ou álcool.
Resultados de pesquisas anteriores haviam demonstrado que as reações ficavam cerca de 21% mais lentas entre motoristas que dirigiam sob o efeito da maconha e 12% mais lentas entre os motoristas que haviam bebido além do limite considerado legal na Grã-Bretanha.
Segundo os pesquisadores, em situações reais de trânsito, esses efeitos aumentariam de forma significativa o risco de acidentes.
"Quando trocam torpedos, os motoristas são distraídos ao tirar a mão do volante para usar o celular, ao tentar ler textos pequenos no visor do celular e ao pensar em como escreverão suas mensagens", diz Nick Reed, pesquisador do TRL.
Ele explica ainda que "essa combinação de fatores resulta em uma diminuição na capacidade de reação e de controle do veículo que colocam o motorista em um risco maior do que se estivesse consumido álcool no limite legal para direção."
Alerta
Os pesquisadores da RAC Foundation decidiram avaliar o impacto dos torpedos na direção depois que um estudo realizado no início do ano revelou que a prática do envio e leitura de mensagens no volante é comum entre os motoristas britânicos.
A pesquisa, pesquisa realizada pela TRL no início do ano com cerca de 3 mil motoristas, revelou que 48% assumiram que enviam e recebem torpedos enquanto dirigem.
Depois de avaliar o impacto dos torpedos na direção, os pesquisadores pedem um investimento urgente do governo em uma campanha para educação no trânsito direcionada a alertar os motoristas sobre os riscos de enviar ou ler torpedos na direção.
O diretor da RAC Foundation, Stephen Glaister, afirma que na opinião da maioria dos participantes do estudo, dirigir bêbado era a prática mais perigosa no trânsito.
"No entanto, os resultados mostram que o motorista que envia torpedos enquanto dirige é muito mais incapacitado do que aquele que bebeu além do limite legal de álcool", disse Glaister.
"Nenhum motorista responsável bebe e dirige. Precisamos garantir que os acostumados em enviar e ler torpedos entendem que essa prática é uma das mais arriscadas que alguém pode ter enquanto dirige um automóvel", conclui que tem uma bando de idiotas que não em o que fazer.
Caralho pra que uma pessoa em sã conciencia desperdiçaria seu tempo para afirmar o obvio.

Amar...

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! )

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser.... Sua cara não me é estranha...(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV '
- A MELHOR DE TODAS!!!!!!!! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... ( BOA!!!!!!!!!!)

Amor 'V'
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!(Essa doeu......uiii)


Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (violência...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...)
Amor ' IX
'Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)

Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
-'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!

Sinceramente essa vai ter volta aguardem!

Pobre...

Coisa de pobre!
Quantas vezes você já ouviu essa expressão? Realmente tem coisas que só acontecem com pobre mesmo. eu estava assistindo um desses programas sensacionalistas,e me acabei de rir com a situação. Imagine ai um repórter chega a uma casa a mulher abre a porta e começa a mostrar o barraco:
-Olha aqui doutor (que pobre é foda todo mundo é doutor) não tenho nada.
-Olha isso nada tenho.
-Olha essa parede, parede não! Papelão (que casa de pobre é assim é de laje, mas a parede é de papelão).
Mostrando a panela ela diz:
-veja isso não tem nada. só panela vazia.
Continuando ela mostra a miséria toda, mas na semana seguinte chove daí a historia muda. O repórter aparece e você nem imagina. O que era nada vira tudo.
- Olha aqui doutor (não pobre não perde a mania) eu perdi tudo.
-Olha não tenho mais nada.
Aquela choradeira não termina
-Olha aqui minha despensa (agora tem ate despensa) perdi tudo
-Acabou tudo não tenho nada!
Diga ai só assim pra ter uma virada na vida de pobre.

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orkut...

Sabe o que tem chamado a minha atenção? Esse negocio do pessoal querer regular a internet.
Porra certo que tem casos que extrapolam, mas não adianta você tentar proibir o uso de sites como o Orkut que já em 100...0 bocado de usuários ou o easy-share(ou você vai me dizer que nunca baixou um arquivo pirata! ). Por falar nisso quem nunca baixou uma arquivo pirata da internet que me atire o primeiro mouse.isso mesmo,todo internauta já deve ter baixado alguma musica,foto,vídeo,programa...qualquer arquivo( grátis da rede).
Um dos problemas alegados pelas autoridades são os direitos autorais.certo que se uma cara faz um trabalho ele espera receber por ele,mas você sabia que quando se compra um Cd por 29,90 o artista recebe apenas 0,80 por aquele Cd vendido?
É isso ai a gravadora fica com 29,10 do valor do Cd,mas é claro que também tem os impostos do nosso governo. Esse mesmo que quer acabar com o Orkut e easy-share. Outra coisa a se observar são os casos de pessoas de má índole que também utilizam a rede. Esses sim são o grande problema da rede por que esses maus caracteres abusam de nossas crianças e ainda divulgam isso pela rede. Fazendo com que milhares de usuários paguem pelas maldades deles.

Ocupado...

Um caipira vai ao médico reclamando de dor no ato sexual.
- doutor eu não sei o que ta acontecendo meus ovos não param de doer.
- E quando isso ocorreu?
- foi ontem doutor cheguei em casa e fui dar umazinha com a muié e... pronto começou a doer.
- O Sr faz sexo quantas vezes por dia com a sua mulher?
- Com a minha 3 , mas com a do vizinho umas 7.
- Que absurdo é claro que seu problema é sexo demais.
- Ainda bem doutor eu tava preocupado de serem as punhetinhas que bato no milharal.
Isso é só para começar a falar sobre punheta.cara eu já vi cada historia cômica sobre isso.Que punheta é igual à peido ninguém diz que solta né? Pois uma vez um colega meu ficou internado o cara foi tão agreste que machucou o quase nada. Serio eu não queria ser ele no hospital,sabe aquele filme american pie? Pois a confusão com ele foi parecida.
O pior que tem cara que diz: Eu bato por que não tenho namorada.depois que arruma bate por que não dá conta. Cara punheta é vicio,será que tem centro de apoio aos punheteiros viciados? Como deve se chamar P.A (punheteiros anônimos).
Já me contaram que na roça é ainda pior.Os caras lá desabafam em qualquer coisa.quando digo qualquer coisa é qualquer coisa mesmo. É vaca ,galinha, cabra, jegua... Por ai vai. Imagina ai, o cara no meio do Mato desabafando numa cabrita quando aparece o pai da noiva dele:
Imaginou? Pois é isso aconteceu com um rapaz de feira de Santana ele lá na maior e o sogro apareceu.
Cara isso é pior que se pego no meio de uma punheta. O velho safado alem de proibir o namoro dele com a filha. Espalhou para todo mundo que o cara ia casar com a cabrita pois a mesma era virgem.

Idolos...

Hoje eu to sem idéias sobre o que postar. (deve ter acabado a merda na minha cabeça), mas não fiquem tristes vou cantar uma musicas para vocês.
“... Felicidade é um fim de tarde olhando o mar, e a gravidade não te impede de voar.
“Longe de toda a negatividade a onda boa se propaga no ar...”
Sei que ninguém ta ouvindo, mas eu posso garantir que eu to melhor que qualquer candidato a ídolo.
Por falar nos ídolos, vocês já viram cada figura que aparece no programa?
Se não fosse tão engraçado ninguém agüentaria assistir. a única coisa que chateia é que às vezes os jurados pegam pesado demais. e em outros casos eles deixam o cara pagar mico só para manter a audiência,certo que se não houver nenhum atrativo seja pela qualidade ou ridicularidade (inventei essa palavra legal NE?) dos candidatos nós não assistiríamos ao programa. E por falar em inventar palavras já reparou nas entrevistas de alguns baianos famosos? Cara é um tal de inventar palavra que eu não sei não! Acho que nem eles entendem o que estão falando. Ou você nunca viu uma entrevista do Gilberto Gil ou Caetano veloso ?
Com isso só tenho uma coisa a dizer:
Esse mundo é um hospicio mesmo.


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Saudade...

Infelizmente eu vou sair da linha em que rodo a mais de 1 ano e meio, mas fiz muitos amigos o que me deixa feliz. porque amigos não se perdem ou se afasta apenas acumula-se.
É engraçado o cobrador mais sem graça de Salvador e ainda em gente que gosta de mim. Quando eu rodava o dia todo lá conheci um rapaz que tinha uns 1,49 de altura o cara é gente boa, mas o filho dele com um ano ta vestindo a roupa dele (rsrs...) como todo ônibus no período da manha o carro só andava lotado. então eu ia fazendo umas brincadeiras sem graça pelo caminho.principalmente com ele,um dia ele perdeu o carro e como todo mundo gostava de ver a gozação me perguntaram o que aconteceu.
Respondi: Ele ontem sentou na cadeira mais alta e deixou a janela aberta. eu pedi para ele fechar,mas o cabeça dura não meu ouviu.o carro passou por um quebra molas e ele caiu pela janela.(pense ai eu falei tão serio que o pessoal não sabia se ria ou se chorava)
No dia seguinte ele pegou o carro e todo mundo parou para olhar a cara dele.
Ele estranhou lógico, mas também não disse nada. Até que uma menina disse: Oi Diego como você esta não se machucou?
Ele: hein como é a história? O cobrador disse que você tinha caído pela janela...
- Adam seu vagabundo você fez o que?
Eu contei a história a ele todo mundo ficou dando risada do caso.
Ficou muito engraçado.
Outra vez foi um engarrafamento enorme na região do Iguatemi o ônibus todo lotado não dava pra ver nada um cara chegou pra mim e perguntou:
-Cobrador o que foi isso?(agora imagina se ele que ta na frente não sabe imagine o cobrador lá atrás)
- foi um caminhão de cola que virou lá na frente.
Cara eu falei tão serio que todo mundo se levantou abriu janela esticou o pescoço para poder ver o caminhão virado.
E minha mãe ainda pede para eu tomar cuidado na hora de fazer a barba para não entupir a pia com serragem vê se pode?

paradoxo...

Todo mundo já viu o carnaval de salvador, mas você sabe como fica a festa na visão de um rodoviário.
Cara imagina ai todo mundo se divertindo e a gente trabalhando. rsrs...
Só que nem tudo é chato acontecem coisas engraçadas dentro de um ônibus.
Ano passado eu trabalhei numa linha que ninguém queria por que tem muita gente e confusão no carro, mas sinceramente eu nunca ri tanto num carnaval.
Logo na primeira viagem de pico vieram dois homens, Um pagou a passagem do outro maior viadagem um grude só eles vieram bebendo. Da barra ao aeroclube o carro estava tão cheio que tinha uma mulher sentada em cima da gaveta. (claro que tava de frete).
Eles no fundão conversando e bebendo ate que um disse: fulano você já viu galinha arrotar? Cara imagine ai o ônibus lotado um barulho retado e de repente aquele silencio.
Todo mundo curioso. O cara respondeu não como se faz galinha arrotar? O outro disse: fácil dá coca-cola pra sua mãe pra ver se ela não arrota.
O silencio acaba e o pau quebra eles saem na mão maior pancadaria.
O carro cheio ficou vazio de repente e eles brigaram ate cair. quando a briga acabou cada um sentou em uma cadeira bem distante do outro a viagem continuou normalmente por meia hora chegando perto do ponto deles eles se olharam e um disse ao outro:
Cara você deu mole como você brinca assim? O outro disse, mas era piada vei.
O pior é que eles desceram na mesma viadagem que subiram.
Tiveram outras cenas no carnaval, mas ficam pra próxima.


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Estimação...

Você já viu como tem gente que gosta de cachorro?
Eu mesmo tenho uma amiga que é doida pelo Street dog dela (vira-lata).
Quando ela ganhou o cachorrinho dela (a mãe se arrepende até hoje) foi àquela coisa.
Desde o primeiro dia o cachorrinho comia bem. era carne,leite(em pó desnatado),arroz especial... Olha, a carne dele tinha que ser de 1° para não machucar os dentes do cachorrinho. Sinceramente assim até eu queria ser cachorro! Se bem que já me chamam de cachorro as vezes(prefiro nem comentar...)
Voltando ao assunto eu também conheço outra criatura que cria 13 gatos e 3 cachorros (não,ela não é dona de pet shop).
E ate que é gata (mas tem namorado). o pior, é que um dia eu perguntei se com tanto bicho ela tinha tempo pra namorar.ela me disse que sim(foi ai que tomei minha facada)
Que até já tinha namorado (ta vendo é assim que a faca entra).
Mas de verdade todo mundo sabe que cuidar de qualquer animal é complicado imagine tantos.
Eu mesmo já tive um gato (gremilie sabe aqueles bichinhos de um filme de 1900 e bolinha? então meu gato era tão feio que parecia um bicho daqueles.) e também um cachorro (Jack nome inspirado numa ex).
O engraçado que meu gato virou tira gosto no sindicato. isso mesmo os pinguços daqui lancharam o meu gatinho.
O cachorro era meio furacão minha mãe me fez da-lo por livre e espontânea pressão. sabe por que?Simplesmente, “esse cachorro está acabando com as minhas plantas” (bem feito). Não que eu odeie plantas,mas a velha exagera ela tem varias. De todos os tipos. Minha casa parece o jardim botânico tem horas que eu tenho medo que apareça alguma sucuri aqui em casa, mas para resumir:
Qualquer animal ou planta que a gente tenha tem que ser bem tratado e cuidado, por isso eu me coloco em disposição para adoção (rsrsrs...)


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gaveta...

Outro dia tava conversando com uma menina sobre o que ela tava achando do blog.
Ela disse: Adam você tem uma mente muito fértil (acho que ela quis dizer que eu tenho merda na cabeça), mas é engraçado eu estou gostando de escrever assim é uma coisa curiosa quando digo o nome do meu blog o pessoal estranha. acha que é mais um blog gótico ou emo,mas não pelo contrario vêem que eu simplesmente faço uma brincadeira com coisas normais.


Mande a sua história também vai ser legal
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Entenda...

Ontem eu convidei uma amiga para sair. sabe o que ela me disse? Que estava em cima da hora demais, ela não teria tempo suficiente para se arrumar.
Engraçado eu a convidei às 11h30min da manhã e íamos sair às 15h30min.
Certo que para a mulher sair de casa há todo um processo.Penteia cabelo,faz-se unhas,escolhe roupa,tira roupa (não ficou boa) e volta a pentear os cabelos.eu tive uma namorada que saia comigo de moto,pentiava o cabelo para colocar o capacete e depois de tirar.
O homem também tem os seus processos para sair.(claro que são menores que os femininos). Bem não é só assim tem alguns homens que demoram tanto quanto mulheres. Tem homem que já começa assim.faz um monte de coisa no cabelo coisas do tipo: reflexos,mexas,franjas e luzes (ou seja um visual meio mamãe eu sou gay,papai quero ser bicha) coisas de EMO,mas vamos continuar a falar das mulheres.
Você já percebeu,que as mulheres pensam sempre em fazer o contrario do que os homens querem ou esperam?
Veja campeonato dos rodoviários eu fui participar e minha namorada (atual ex) disse que eu ia arrumar alguma nêga na rua. Pronto a casa caiu foi à maior briga.
Na semana seguinte outro jogo e eu para evitar a briga a convidei (doce ilusão) o pau quebrou de novo.ela disse que eu queria a fazer-la passar vergonha.que lá só teria homem e que ela ia ficar deslocada.
Agora imagina se na outra semana só ia ter vadia como as vadias se transformaram em homens tão rápido?
É isso mulher é tão confusa que nem se entende.

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perguntas...

Todo mundo já andou de busão, pelo menos uma vez na vida.
Já reparou em cada situação que acontece dentro de um ônibus?
Eu trabalho passo mais ou menos 8:00 hrs por dia dentro de um. e vejo coisas um tanto engraçadas acontecerem o tempo todo.
As perguntas idiotas do tipo “esse lapa é lapa?” ou “qual é o lado do sol?”
E né só comigo não outros profissionais passam por esse tipo de coisa. imagine ai um repórter dá a seguinte noticia:
“homem leva 18 tiros em assalto” tem idiota que pergunta “E ele morreu? ’’ ou ainda será que o legista descobriu a causa da morte? com certeza não foi gripe.
Eu admito até eu mesmo já devo ter feito alguma pergunta desse tipo, mas não é isso que vou falar. vou dizer como responde-las.

Cobrador esse lapa é lapa? Não é terminal da frança tem o nome lapa ai por que ele é mais bonitinho.
Cobrador qual o lado do sol? O de cima. ( e essa ainda tem complemento)
Não quero saber o lado que sol bate. olha ai fora o lado que estiver mais amassadinho é o lado que só bate.
Chegando no terminal. Aqui é o fim de linha? Não a gente só para aqui pra poder fofocar com os outros motoristas.
Esse carro passa pelo dique? Não passa pela pista.
Isso só no ônibus. ai você deve pensar que eu sou grosseiro não? Pois vou te mostrar o que acontece quando a gente é legal.

Um homem muito bêbado pega o ônibus as 1:00 AM. O que um bêbado faz as 1:00 AM na rua? Quer ir pra casa!
Ele sobe no carro e eu para ajudá-lo pergunto:
-E ai irmão vai pra onde?
E escuto o seguinte:
Eu nunca vi cobrador perguntar pra onde a gente vai. Que isso é um absurdo eu tenho o direito de ir pra onde eu quiser,que se eu precisasse de ajuda pedia e que todo cobrador é vagabundo safado.(cara!se tem uma coisa que me estressa é ser chamado de safado),mas me contive e não disse mais nada.
O carro seguiu o roteiro e entrou exatamente no lado oposto da onde o bêbado queria ir!
Ele olhou pra mim e disse:
- Esse carro não é sete portas?
- Não é sete de abril.
- E agora?
- você eu não sei, mas eu vou dar muita risada.

Cuidado com o que se pergunta. Rsrsrs...

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Hipocondriaco

Você já ouviu falar em hipocondria?
É um distúrbio em que o individuo tem uma mania de se sentir doente.
Eu conheço uma cara assim. ele tem 2 planos de saúde diferentes.
O engraçado é que de tanto ligar os atendentes já conhecem a voz dele.
- Mastermed Márcia boa tarde.
- Oi Márcia aqui é o José.
- Tudo bem Sr-josé?
- Tudo, alias não sabe Márcia eu to com uma dorzinha no peito, aqui do lado esquerdo que não passa. queria marcar um cardiologista.
- Infelizmente Sr-jose não temos cardiologista para hoje.
- poxa que pena, sabe Márcia ontem quando eu acordei senti uma dor de cabeça.
Seria melhor marcar um neuro,não é?
- e... neuro também está em falta.
- Mais que coisa não tem nenhum medico nesse plano!
- olha hoje só tenho ginecologista...
- Ah então marca esse mesmo.
Fala serio é gostar muito de medico não é?

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E começa assim...

Eu moro em salvador perto de um hospital psiquiátrico (Juliano Moreira), mas é do lado de fora viu? Mas vamos a minha historia.
Vire e mexe foge um doido de lá.em uma noite de chuva eu dormia bem sossegado, quando ouvi batidas na janela do meu quarto. Na 1° eu disse “vá embora eu to armado” e fiquei parado pra ver se ia embora. Parou por um tempo. e de novo mais batidas. Só que essas vieram com um sussurro,,”por favor...” falei “maluco você vai levar chumbo.”
foi quando ouvi uma voz. “Me ajude...” . Eu fiquei cabreiro, levantei me enrolei num lençol e peguei um porrete,me escondendo atrás da janela.
Abrindo a janela devagar.eu vi um cara todo encharcado na rua,ele olhou para mim, estendeu a mão com um comprimido e me disse:
“Por favor me ajude,eu fugi do Juliano e esqueci de tomar o meu remédio.
Você pode me dar um copo d’água?”
Vê se pode? maluco sem noção

Já deu pra ter noção sobre o que eu vou escrever em breve teremos mais histórias reais
(ou quase)

Mande a sua história também vai ser legal
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Gaveta do hospicio

Você ja prestou atenção em cada situação engraçada que acontece no seu dia-a-dia?
Pois é, acontecem coisas bem interessantes. é isso ai! essa é a gaveta do hospicio.
Um blog que vem mostrar que as veses as situações mais cômicas parecem ser simples.
E o nosso lema é o seguinte. "O que não é verdade nois inventa"

Um abraço leia nossos textos e envie os seus para nosso e-mail
será um prazer pulblica-los
gavetadohospicio@hotmail.com